Estava eu indo pro trabalho, quando de repente vejo o resultado de um acidente que havia acabado de acontecer! Graças a Deus que ninguem morreu, mas os carros.....

Alguem se habiblita a resolver essa matematica?

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais... Eu: R$ 10,00 Tu: R$ 10,00 Ele: R$ 10,00 O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte: -Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00. O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim: Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00. Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00. Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00. Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos: Nós: R$27,00 Garçom: R$2,00 TOTAL: R$29,00 Pergunta-se: -Onde foi parar o outro R$1,00?

Carta do inferno

O que vc tem feito para ganhar almas? esse video mostra a realidade de muitas pessoas hj! Assista e comente!

O Incrivel Carro Transparente

Esta impressionante escultura transparente do novo Lexus LFA foi construída pela Scu Fujimoto, um famoso arquiteto japonês. A escultura foi exibida pela primeira vez no Milan Design Week no início deste ano e é, simplesmente deslumbrante. O mais impressionante é que detalhes como bancos, painel de instrumentos, motor, suspensão e todo o resto podem ser vistos.

Segundo a Lexus, a escutura é construída a partir de placas de acrílico transparente que foram lixadas e polidas

Vozes do Inferno

Em meados de 1989, um grupo de geologos russos cavaram um poço de 14.000 metros de profundidade na Sibéria; e eles afirmam terem escutados gritos de lamentações que vinham do centro da terra pedindo agua e misericordia....

comentem!!!!!

É so uma Teoria

Postado por Matheus

Como você acha que os dinossauros foram extintos?

Quando a pegadinha nao da certo

Sorte ou Cagado?

Metodos de execução da idade Media

Guilhotina

Um dos mais conhecidos (se não o mais conhecido) métodos de execução. É um instrumento inventado por Ignace Guillotine (por isso o nome), e era o seguinte:

Uma lâmina presa por uma corda e apoiada entre dois troncos verticais. O carrasco prendia a cabeça da vítima no tronco de baixo, e soltava a lâmina,decaptando a vítima.

Agora, porque a lâmina era "triângular", e não simplesmente quadrada (normal)?

Simples: A lâmina já foi normal, mas ás vezes,ao invés de decaptar a vítima, a lâmina batia na nuca, quicava e cortava a nuca, mas não matava imediatamente, o condenado ficava agonizando de dor por muito tempo, ou as vezes o carrasco cortava a cabeça da vítima com um machado, se isso ocorresse.

Serrote

Exatamente o que o nome sugere. Eram três troncos de madeira presos, formando um quadrado, onde a vítima era amarrada de cabeça para baixo, e dois carrascos usavam o serrote para cortar a vítima brutalmente ao meio.

Decaptação "tradicional"

Era usando uma espada ou um machado e um cepo. A espada, por ser mais suave e exigir técnica apurada do executor era geralmente usada em nobres.
O machado só era usado em conjunto com o cepo. A vítima era posta de joelhos,com a coluna apoiada para a frente,e a cabeça apoiada no cepo.O executor,com um único golpe,decaptava a vítima.

Gaiolas Suspensas

Eram gaiolas pouco maiores que a própria vítima. Nela, o condenado, nu ou seminu, era confinado e a gaiola suspensa em postes de vias públicas. O condenado passava dias naquela condição e morria de inanição, ou frio em tempos de inverno. O cadáver ficava exposto até que se desintegrasse.

Empalação

Este método foi amplamente utilizado pelo célebre Vlad Tepes. A empalação consistia em inserir uma estaca no ânus, umbigo ou vagina da vítima, a golpes de marreta. Neste método, a vítima podia ser posta "sentada" sobre a estaca ou com a cabeça para baixo, de modo que a estaca penetrasse nas entranhas da vítima e, com o peso do próprio corpo, fosse lentamente perfurando os órgãos internos. Neste caso, dependendo da resistência física do condenado e do comprimento da estaca, a agonia se estendia por horas.

Cremação

A vítima era amarrada em um tronco,onde acendiam uma fogueira,até que a vítima fosse literalmente cremada.

Estiramento

A vítima era posicionada na mesa horizontal e seus membros presos às correntes que se fixavam num eixo. À medida que o eixo era girado, a corrente esticava os membros e os ossos e músculos do condenado desprendiam-se. Muitas vezes, a vítima agonizava por várias horas antes de morrer.

Ele não estava morto - só andava meio falecido

Postado por Victor Hugo at 19:24

A polícia de Big Sandy, no Texas (EUA) recebeu um chamado na última sexta. O cara reclamava do mal cheiro vindo do apartamento da irmã dele.
A polícia foi até lá e descobriu que estava tudo relativamente bem com a irmã do sujeito, se não fosse por um detalhe – havia um cadáver no sofá.
O corpo era de William Drake, de 50 anos. Pelo estágio de decomposição, os investigadores imaginaram que ele estava morto há pelo menos uma semana. Para a namorada, o problema era bem mais simples. Ela dizia que ele simplesmente não queria deixar o apartamento.
Os dois moravam juntos fazia dez anos e Drake, segundo a polícia, interrompeu um tratamento de diálise que vinha fazendo e morreu de causas naturais.
A mulher, que já havia sido internada uma vez por problemas mentais, voltou pro pinel.

Pescador russo pesca peixe com dentes humanos

Um pescador russo estava pescando em um pequeno lago localizado a 40 quilômetros de Chelabinski e capturou um estranho peixe nunca antes visto que apresenta uma dentição proeminente que se assemelha muito a humana.
O peixe foi capturado mediante uma rede e quando o pescador se deu conta de sua singularidade o exemplar ainda estava vivo.
A forma do corpo e da cabeça do peixe não são muito comuns e será estudado por biólogos locais.
É possível que se trate de um peixe búfalo de boca grande, também conhecidos como Ictiobus.

VN:F [1.7.0_948]

Traduções engraçadas para frases e palavras em ingles

THE BOY IS BEHIND THE DOOR
O boi esta berrando de dor

COFFEE
Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!

CREAM
Roubar, matar. Ele cometeu um CREAM.


VAIN
Verbo vir. Eles VAIN hoje?

HAND
Render. Você se HAND?

DATE
Verbo deitar. DATE-se aí.

PAINT
Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o
seu PAINT?

FAIL
Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!

ELEVEN
Erguer. ELEVEN até esta altura.


TO SEE
O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha
vida!!!


HELLO
Esbarrar. Ele HELLO o braço na parede.

SAD
Quando se precisa de água: No deserto as pessoas
sentem SAD.

KISS
Expressão de desejo. Ele fez o que KISS.

MICKEY
Queimadura: MICKEY MAY todo.
Por: Srt. Lua

Pensamento do Dia

RecadosOnline - Inovar seu Orkut faz bem pra você! Confira animações de Deus & Vida RecadosOnline!

25 Maneiras de irritar um Ateu

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de "Dr. Adauto".

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

50 Curiosidades que o Mundo desconhece

1.Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
2.Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
3.Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes .
4.O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
5.Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa .
23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .
6.Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
7.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
8.Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
9.Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
10.Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.
11.O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
12.É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo.
13.Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
14.Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
15.No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
16.Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
17.Na Grécia, quem dirige mal-vestido pode perder a carteira de habilitação.
18.Você sabia que se uma gordinha puser a máscara da tiazinha, do pescoço pra cima lembra o zorro e o do pescoço pra baixo lembra o sargento garcia?
19.Você sabia que a diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você?
20.Você sabia que restaurante que serve farofa não pode ter ventilador?
21.Você sabia que se as leis da gramática fossem respeitadas, o nome de calça seria calção e o de calção seria calça?
22.Você sabia que o Piu-piu personagem de desenho animado era cor de rosa? Isso mesmo mas Piu-piu além de se chamar Orson, ainda era cor de rosa.
23.Você sabia que durante um ano você ingere mais ou menos 500 kilos de comida? É o equivalente a um carro pequeno.
24.Você sabia que os ruivos têm menos cabelos do que pessoas de cabelos loiros ou escuros? Se você é loiro tem mais ou menos 140.000 fios de cabelos. Os morenos tem mais ou menos 110.000 fios e os ruivos , 90.000.
25.Você sabia que um adulto tem cerca de 45 litros de água no corpo? É porque 70% do nosso organismo é formado de água, no cérebro o total aumenta para 80%.
26.Você sabia que o pequeno companheiro do Franjinha, da turma da Mônica, é um cachorro da raça Schnauzer ? Com esse nome complicado ele só podia ter vindo da Alemanha. Pequeno e com uma pelagem cinza azulada (por isso no desenho pintaram ele de azul!) o Schnauzer adora o dono, e é muito obediente e tem o maior pique.
27.Você sabia que uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano?
28.Você sabia que, entre as 28 mil vítimas da erupção vulcânica da montanha Pelée (Martinica) em 1902, apenas um sobreviveu porque ele teve a sorte de ser preso na véspera. Fechado na cela mal ventilada, ficou ao abrigo dos gases asfixiantes.
29.Você sabia que a que velocidade de uma bola de tênis lançada por um jogador pode chegar a mais de 200km/h?
30.Você sabia que a marmota hiberna por cerca de 6 meses?
31.Você sabia que um canguru pode saltar até 3 metros de altura?
32.Você sabia que acontecem 1 milhão de tremores de terra a cada ano?
33.Você sabia que a girafa dorme apenas duas horas por dia?
34.Você sabia que a velocidade alcançado do ar expulso pela boca quando tossimos é de 900 Km/h?
35.Você sabia que a distancia entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km?
36.Você sabia que em media percorremos 150.000 km a pé durante a vida?
37.Você sabia que 22 ossos formam o esqueleto da cabeça?
38.Você sabia que são necessários 21 dias para um pintinho sair de seu ovo?
39.Você sabia que produzimos cerca de 1 litro de saliva dia?
40.Você sabia que a vaca come 60 kg de pasto por dia?
41.Você sabia que o Leão Marinho pode casar-se com até 20 damas?
42.Você sabia que o Japão é formado por 3.922 ilhas?
43.Você sabia que o mosquito bate as asas 1.000 vezes por segundo?
44.Você sabia que um formigueiro pode alojar até 1milhão de formigas.
45.Você sabia que ao passarmos o dedo pela borda de um copo de cristal, ele vibra podendo até emitir sons musicais ?
46.Você sabia que algumas flores se fecham durante a noite para se defender do frio, enquanto outras só abrem a noite, pois são sensíveis aos raios solares?
47.Você sabia que os bigodes do gato são supersensíveis e ajudam a identificar os objetos que ele encontra pelo caminho?
48.Você sabia que os ruídos e estalos que ouvimos durante a noite em casa, acontecem por causa de um pequeno encolhimento das madeiras dos móveis, sensíveis à queda de temperatura?
49.Você sabia que a vida sem mulher é como um computador sem internet?
50.Você sabia que no Piauí os passarinhos voam apenas com uma das assas? Com a outra eles se abanam!

Sexo, Bebidas e Papas - Parte 02

Uma pausa para os beberrões.

Clemente III (1187-1191) gastava mais do que arrecadava só em comida e vinhos, Nicolau V (1457-1455) era um dos poucos da época que não amava mulheres nem homens, mas era famoso pelo amor ao licor e João XXII (1316-1334), consumiu em certa ocasião com os seus convidados 11 barris de vinhos de uma só vez, para ele, é claro, um barril exclusivo, mais precisamente o maior de todos.

Voltando para os promíscuos.

Clemente VI (1342-1352) cercava os cardeais de belas mulheres e homens, conforme as inclinações de cada um, havia tantas prostitutas em seu pontificado, que ele como não era bobo, tratou de taxá-las, cobrando delas um imposto proporcional ao número de fornicadas.

João XXIII (1410-1415), era um antigo pirata, invocava o diabo e dedicava ao belzebu vários brindes. (agora eu tenho duvidas quanto ao numero XXIII, pois no século 20, também tivemos outro João XXIII (extremamente correto e admirável por sinal), só que ao procurar em registros pela net, vi que a grafia é essa mesma, não sei porque o numero foi repetido.Pio II (1458-1464), teve 18 filhos e antes de ser Papa, foi o famoso boêmio e escritor pornográfico, Enéas Piccolomini.Paulo II (1464-1471), homossexual assumido, gostava de ver homens nus serem colocados no cavalete e suplicados, esse sim morreu de ataque cardíaco em pleno ato com um de seus queridos meninos.Sisto IV teve como maior legado a construção da Capela Cistina, esqueceram de colocar em sua biografia que também era Bissexual e Incestuoso.

Pouco antes do descobrimento do Brasil ocorreu o Concilio de Constantinopla, poucas alterações foram votadas, porque aos clérigos ficaram indignados com o evento, eles eram ao todo 18 mil, e só tinha 2 mil prostitutas no local para atendê-los e 83 taverneiros de vinho, com tão pouco incentivo ninguém conseguiu trabalhar direito, coitados.Vocês já ouviram falar de Lucrécia Bórgia? Se não procurem no Google, pois seu pai Rodrigo Bórgia, também foi Papa, Alexandre VI (1492-1503), promovia festas suntuosas de orgias e bebedeiras junto com a sua filha, que aliás, assumiu o papado interinamente numa viajem de seu Pai a Nápoles, é o único Papa de que se tem noticia que desfrutou de três gerações: a filha, a mãe da filha e a avó da filha, isso é que é família unida (no entanto alguns historiadores não acreditam que Lucrécia tenha tido um caso com o Pai, e que em quanto esteve com a sua familia foi apenas uma vitíma da loucura deles, sabe -se que ela se tornou uma virtuosa dama quando se casou com o seu terceiro marido e foi embora de Roma).Júlio II (1503-1513) foi descrito como Bêbado e de vício antinatural, mas foi quem mandou Michelangelo pintar o Teto da Capela Cistina.Leão X (1513-1521), tinha um amante chamado Petrucci de Lucena, em sua cerimônia de posse, surgiam rapazes nus de dentro de gigantescos pudins (isso mesmo, aparentemente foi ele que inventou a tradição de festas em que uma striper ou um michê saem de um bolo gigante).

A partir daqui, as coisas começaram a mudar, pelo ou menos em público os Papas começaram a rever o próprio comportamento, o padre Martinho Lutero descobriu os prazeres do sexo, casou-se com uma das 12 freiras que ele capturou de um convento, e criou o protestantismo sendo apoiado por inúmeros padres cansados de saber que os papas podiam tudo e eles nada.Urbano VII (1590), foi uma das primeiras “vitimas” dessa nova época, não passou de sua festa de coroação, bebeu mais que todos os presentes juntos, ficou muito louco e quis sodomizar alguns jovens cardeais ali mesmo. Foi deposto.O pudico Clemente XIII (1758), mandou cobrir toda a nudez das estátuas que enfeitavam o Vaticano (aquela folha que vemos sobre as genitálias das esculturas são dessa época), mas depois dele ainda apareceram alguns Papas com atitudes um tanto excêntricas, a exemplo Pio VI (1798) que cortou a sua longa batina em um dos lados para mostrar como a sua perna era bem torneada, além disso, gostava de pintar o cabelo de Prateado. Pio XI em 1932, ordenou que os católicos alemães não hostilizassem o bonzinho Hitler e também apoiou Mussolini.

Por: Vinicius Colares

Sexo, Bebidas e Papas - Parte 01

Desde que o Papa Bento XVI assumiu, ele está envolto de algumas polêmicas como a maneira que ele se referiu aos árabes, ou pelo fato dele ser contrário ao uso de camisinha em pleno século XXI, ele é bem antiquado não é? errado, pelo histórico de Papas que a Igreja já teve, os "modernos" (até demais para os dias atuais) viveram a séculos atrás, indulgências era o de menos naquela época.

O Papa Leão III (795-816), gostava de beber, comer e transar, construiu um salão de banquetes para as suas orgias. Ele foi canonizado, talvez por que era um “santo” perto de alguns que o sucederam.

O Papa Sérgio II (844-847), descrito pelos historiadores como compulsivo sexual e bêbado inveterado, tornou-se amante de uma nobre chamada Marozia, de 15 anos, teve um filho com ela que também se tornou Papa.

João XII (955-964), era bissexual insaciável, mantinha um bordel exclusivo fora da sagrada praça de São Pedro, gastava em jogos os dinheiros dos fiéis, ordenava bispos os seus amantes meninos, seqüestrava virgens, chegou a arrancar os olhos de um padre e castrou outro, porque ambos pediram que ele maneirasse um pouco. Por isso foi deposto, mas conseguiu retornar com o apoio de outros sádicos como ele, punindo cruelmente os que eram contra, cortando mãos, língua ou narizes dos clérigos, morreu numa cama transando com uma jovem de 14 anos, infarto? Não. Quem o matou foi o furioso marido traído da jovem, que lhe deu uma marretada na cabeça.

Benedito V (964), gastou todo o tesouro clerical em orgias intermináveis, sempre repletas de virgens, que é claro, ele deflorava primeiro, e que depois passavam por todos os cardeias. Também foi assassinado por marido traído, que o arrastou pelas ruas e o jogou nos esgotos de Roma.

Silvestre II (999-1003), era ateu e iniciado em magia negra, gostava de ser sodomizado, como de costume na sucessão papal da época foi assassinado em 1003.

Benedito VIII (1012-1024), foi um dos raros longos mandatos naquela época, durou 12 anos, mas você pensa que ele foi um santo? Não, os registros mostram uma história de adultérios, assassinatos, vícios, filhos com sobrinhas de 13 anos, e outros atos indizíveis, e inaugurou a “cadeira furada” uma cadeira com buraco no assento principal pelo qual um cardeal enfiava os dedos e checava se o papável era mesmo homem, pois algumas mulheres já haviam tentado enganar o clero se passando por homens, tamanha era a vontade de se tornar papa.

Benedito IX (1033-1046) era Pansexual, ou seja, trepava com tudo que via pela frente, seja pessoas, animais ou objetos inanimados. São Pedro Damião escreveu o seguinte relato sobre ele: “esse desgraçado banqueteou-se com a imoralidade do começo ao fim.

Gregório VII (1075-1085) era anão e amante de uma condessa, humilhava reis que iam visitá-lo obrigando-os a beijarem os seus pés, que ele nunca lavava só de sacanagem.

Sofrendo represálias dos fiéis, em 1095, o casamento dos padres foi oficialmente proibido, tanto às claras, quanto às escuras, e para mostrar que a decisão valia, venderam as esposas dos padres como escravas. Outra decisão "muy humana", foi a do papa Urbano, que criou a taxa sobre sexo, já que eles não podiam casar, os padres pelo menos poderiam ter amantes, contanto que pagassem uma multa anual. E claro que para o alto clero e para o Papa, as orgias ainda eram permitidas.

Inocêncio III (1198-1216) Em 1204 saqueou Constantinopla e invadiu a Catedral de Santa Sofia (aquela belíssima que está de pé até hoje em Istambul), e lá deixou que violentassem as freiras.

Gregório IX (1227-1241) adorava enviar almas para Deus, por isso queimava centenas de mulheres, homens e crianças só por diversão.

Inocêncio IV (1243-1254), este outro Inocêncio realizou algumas mudanças "cruciais", quando ele entrou haviam 04 ou 05 bordéis no entorno de sua residência papal (que ele transferiu para Lyon, na França), quando ele saiu havia apenas um, progresso? Na verdade, esse que sobrou era a junção de todos, formando um que se estendia do portão Leste ao Oeste
Por: Vinicius Colares.

Mamãe, sujamos so um pouquinho......

Damares e Marco Feliciano

Professor Franco iniciando a Santa Ceia

Santa Ceia No Seminario

Flagrantes dos Instantes antes da Morte.

Ser ou não ser é uma das maiores indagações filosóficas, imortalizada pelo grande Shakespeare, ela problematiza o dilema entre vida e morte no campo da escolha do ser.

Porém, na natureza a oportunidade faz o sobrevivente num complexo mundo de relações comensais deflagrador de permanentes guerras secretas. Quando flagrados, os milésimos de segundo antes da morte pintam um quadro realístico do triunfo da lei do mais forte.

É melhor ter um pássaro na boca...
... do que dois voando. Não se sabe qual foi o desfecho, mas podemos imaginá-lo.

Vida dura nos mares.
Não há mais futuro para essa foca. Ela está cedendo seu lugar a um grau mais baixo na escala zoológica.

Canibalismo entre batráqueos.
Na natureza, mesmo um membro da mesma espécie pode ser um companheiro letal, isso é um evento comum em alguns lagos africanos que secam rapidamente. Dos milhares de ovos colocados serão poucos os sobreviventes e então os maiores ou mais fortes comem "seus irmãozinhos". Porém, nem só de familiares ou indivíduos da mesma espécie são os manjares dos anfíbios, como pode ser visto abaixo.

Vôo fatal.
Este homem saltou de uma das torres do World Trade Center no dia 11 de setembro de 2001 em direção à morte certa, não por desígnios naturais, mas por canibalismo entre humanos. No mundo das relações sociais, mesmo um semelhante pode ser um assassino fatal.

Fonte: Death is Millisconds Away... [Environmental graffiti]

10 Dimensões do Tempo

O tempo é uma dimensão elástica que depende muito mais da percepção, do que de referencial absoluto. Apesar de 30 dias de férias passarem como um raio, cinco minutos sangrando representam uma eternidade, por isto dizem que o inferno é eterno de que não há mão que dure para sempre.

Porém, enquanto ele [o mal] estiver durando, é eterno enquanto dura. Assim, baseado nestes pressupostos que apontam a plasticidade temporal, elenco algumas noções que são utilizadas no dia a dia em situações que tem a ver com a propriedade de agigantamento/encolhimento do tempo em função do prazer/dor envolvido em cada uma delas. A última dimensão é surpreendente, pois para obtê-la dependemos do Apocalipse, ou de um emprego no Google.

1- Perder tempo.
As coisas mais chatas da vida são as que demandam mais tempo, tais como varrer, tomar banho, lavar roupas, escovar os dentes, lavar louça, cozinhar, pegar o transporte público, esperar, fila de banco, etc. Infelizmente, passamos a vida perdendo tempo.

2- No "meu tempo".
Pessoas saudosistas costumam dar uma conotação paradoxalmente estática à dimensão do tempo reduzindo-a ao “seu tempo”, ou seja, se referem a um passado distante onde elas foram felizes, como se o tempo atual não fosse delas e não vivessem, ou fossem zumbis.

3- Roubar tempo.
Os chatos são especializados em roubo de tempo, já que eles são os primeiros a dizer
“desculpe por estar roubando o seu tempo”. Caso a pessoa se deixar levar pelo andor, escorrem pelo ralo minutos preciosos nas presas de tais bestas humanas.

4- Desperdiçar tempo.
O auge da noção de desperdício de tempo é atingido quando a pessoa completa 25 anos, quando surge a pergunta que não cala: “E agora? Estou a meio caminho dos 30 e nada construí!”. Piora mais ainda a situação quando ela se compara a Mozart, Pelé, ou Wood Allen.

5- Fechar o tempo.
Significa luta, disputa, discussão, pancadaria e farta distribuição de sopapos. Toda a luta é eterna enquanto dura e dura mais ainda quando os machucados começam a doer.

6- Dar um tempo.
Ninguém dá tempo de graça. Quando um dos parceiros aparece pedindo para “dar um tempo”, é sinal de que a relação amorosa foi para o saco. A sabedoria popular sabe que nada é mais inverídico na petição do que a promessa da “volta” depois do tempo solicitado, ainda mais porque ninguém se compromete com prazos nessas situações embaraçosas.

7- Bom/Mau tempo.
A meteorologia reduz a dimensão do tempo à questão climática. Por incrível que pareça, essa concepção não trabalha com a noção de tempo transcorrido, já que o transforma em qualificativo.

8- Fim dos tempos.
O conceito de fim dos tempos é monopolizado pelas religiões e doutrinas apocalípticas. Dentre as muitas teorias do fim do mundo constam o Juízo Final, impacto de um gigantesco asteroide contra o planeta terra, guerra atômica, aquecimento global, cataclismos, etc.

9- Passar tempo.
O lazer foi o método inventado para passar o tempo de maneira lúdica e fazer menos filhos. Para atender tais necessidades urgentes, surgiu a indústria do entretenimento que oferece tudo o que os olhos desejam e o que bolso não pode pagar.

10- Ter tempo livre.
Provavelmente a dimensão de tempo mais difícil de se obter atualmente seja possuí-lo. A vasta maioria das pessoas está matando cachorro a grito e “não tem tempo para nada”. A maior queixa da sociedade pós-industrial é contra a falta de tempo e em nada resolve o avanço tecnológico dos gadgets que se tornaram extremamente portáveis para permitir que os sujeitos nunca se desconectem deles onde estiverem.

Aparentemente a única solução viável para a crônica falta de tempo dos nossos tempos, exceto o Apocalipse mencionado acima, é trabalhar no Google. Veja como sobra tempo aos geniais e super-atarefados rapazes para tirar a sonequinha pós almoço, sonho dourado de todos nós que somos condenados a labutar de sol a sol.